La Mondina

Da bambini era facile comunicare, quando non ti volevi far sentire, quando nei compiti in classe dovevi farti suggerire…
C’era l’alfabeto muto. Quello che per simulare una “b” ti dovevi tirare uno schiaffo in facci, che per simulare la “r” usavi il pollice talmente forte che ti staccavi i denti.

Ma infondo ci piaceva così, ci sembrava qualcosa di così segreto, che nessuno poteva capire, quindi ci sentivamo dei fighi assurdi.

Poi le cose sono cambiate, al posto di sentirci fighi ci sentivamo dei coglioni a fare tutti quei gesti allucinanti, allora abbiamo iniziato a parlare a bassa voce, quand’era possibile, o a non emettere suoni parlando, con la convinzione che il nostro pseudo-interlecutore conoscesse meglio dell’Ave Maria il labiale

E quando avevi una persona intelligente a cui suggerire le risposte era tutto facile. In due secondi era tutto fatto, una splendida verifica di matematica era finita così, su due piedi.

Ma quando a chiederti aiuto era lo smunto della 3 fila a destra, così magro da dover tener chiuse le finestre per il periocolo che volasse via e con gli occhiali dalle lenti così spesse da assomigliare ad un’oblò, li…

Lì, erano tutti cazzi tuoi.

Non capiva mai una minchia, ma dico mai!
Le risposte nel compito di geografia sui duecento fiumi cinesi è un’incubo che mi sogno ancora di notte.

Dovevi suggerirgli lettera per lettera, punteggiatura per punteggiatura.
Quando fu il momento della Cina Settentrionale, ci vollero sei giorni per suggerirgli il fiume principale, il “Heilongjiang”

Fu il periodo in cui grazie a lui passai dalla taglia 44 alla 42. Cinque kg persi in sole due ore.
Altro che Giorno&Notte American System!

Ma il momento migliore fu durante il compito di Diritto, in cui al suo ennesimo “Eh? Che hai detto?” come risposta al mio “R-E-F-E-R-E-N-D-U-M A-B-R-O-G-A-T-I-V-O REFEREEEEENDUUUMMM ABBBBRRROOOGATIIIIVO”, mi inniettai del Valium endovena e urlai strappandomi i capelli “REFERENDUUUUMMM!!! NON REFERECUUUUUNNN”

“D!!! D di DOMODOSSOLA!!!”

Proprio oggi pensavo a questa scena che mi valse un’ottimo annullamento del compito.
Il succo di tutto questo mio racconto è dovuto a queste mie due domande.

1) Ma dove cazzo è Domodossola?
2) Esiste una persona che la usa per altri motivi differenti dal mio?

E’ una cosa che non mi fa dormire la notte.

Io a 10 anni

Mamma io vorrei Ciccio Bello come regalo di Natale

Ora, una qualsiasi bambina a 10 anni

Mamma io mi faccio il piercing alla lingua

Io a 13 anni

Mamma, per il mio compleanno vorrei quellacosalì che fanno vedere in Tv, per pulire tutta la casa

Ora, una qualsiasi ragazzina a 13 anni

Mamma, a Natale non ci sono, vado via con il mio boy

Io, sempre a 13 anni

Eh, mamma, eravamo in gita, dietro le tendine… eh si ci siamo baciati… eh si mamma era il primo…

Ora, sempre una qualsiasi ragazzia a 13 anni

Eh mamma, che ti devo dire? Eh si l’abbiamo fatto… eh si mamma non era il primo…

Ore 10.15 circa, passeggio un una delle vie principali del centro della cittadina piemontese quando colei che mi ha concepito, mi invita a osservare un soggetto a dir poco indimenticabile

Il mio occhio attento, incomincia a giudicare dalla caviglia, dove nota una zeppa di lunghezza chilometrica, andando sempre più su, mi accorgo che c’è solamente pelle fino all’altezza che, comunemente, chiamiamo altezza passera, in poche parole, la suddetta, cercava di coprire il pelo pubico con una fascia da capelli bianca, che si appoggiava alla vita neanche stessero cercando di insaccarla, visto che le fantasiose maniglie dell’amore che noi donne amiamo tanto, stavano soffocando e strabordavano ai lati.

Per finire, una maglia scollata bianca, sia sul davanti che sul dietro e dei capelli biondo platino, trattenuti per il caldo da una fascia bianca e incorniciati da occhiali da sole.

Guardo la mia genitrice con occhi sbarrati, cercando di trattenere una risata.

Ma lei, m’invita a guardare le diverse reazioni delle altre persone che come noi, non si stavano perdendo questo spettacolo.

Il primo ad essere stato esaminato, fu un vecchietto di 205 anni circa che prima la seguì attentamente in tutto il suo cammino e poi abbassò la testa per capire meglio le dimensioni di quel deretano.

In secondo luogo, esaminai la signora di fianco al primo soggetto, che incominciò a recitare ave maria con in modo indignato.

Vidi un’altro uomo, dall’aspetto mafioso con sigaretta fumante nelle dita e sguardo fiero che, a differenza dell’altro, non si soffermò sul fisico, andrò diritto diritto sulla parte bassa, facendo unsontuoso gesto di approvazione.

Vidi uscire anche il macellaio dal negozio per ammirare il tutto.

” Ma come cazzo ti sei vestita???”

Le mie orecchie non ci potevano credere… avevo davvero udito quelle parole?

Scoppiai a ridere, con me mia madre e altre due ragazze dietro di noi, lei si voltò indignata e si, i miei sospetti erano fondati, aveva una gran faccia da troia.

E questa grossa risata la devo alla pazzerella di quella zona, ma dio, ci stava proprio.